奇妙作為

神啊！祢的慈愛大過諸天‧祢的誠實、達到穹蒼。

媽媽六時多打電話給我，告訴我，公公星期日五點會受水禮呀！

So Amazing...

公公信主了，是由婆婆她教會的牧師跟公公講福音，信了。

我所盼望的...我所盼望的...感謝主耶穌幫助我實現了！

當時的我，還在公司！感恩大部份同事已下班了。因為我聽到消息後，感動到、開心到，哭了出來！

但聽媽媽說，在牧師領禱認信其間，公公睡著了...像已離開一樣，所以，他們被嚇倒了。我也給嚇倒了。

主啊！我知道公公要離開的日子越來越近了。但仍然盼望能讓他活多一點時間，讓我們在能力範圍內為他完成他的心願！阿門！


在此，想要感謝:

金華，謝謝你！謝謝你的支持、鼓勵和祈禱。我很久沒有更新Blog，都不敢奢望還有人看，所以你的回覆對我是很大的支持，而且你的SMS我都收到的，但請原諒我一直沒有給你回覆。真的謝謝你！

同事Christine，謝謝你！明白你也很感觸，因你爺爺早前的事。但還是鼓勵我要支持住，要有信心去祈禱，去把握！謝謝你的鼓勵、祈禱，我們彼此都要加油、倚靠主更多更多...

丹翔姐姐，謝謝你！謝謝你的體諒，也非常抱歉，我沒有親自告訴你這事情。謝謝你的鼓勵、祈禱和教導，今天你說的：神很愛公公。神凡事都能。謝謝你！我體驗到了，神的安排、神的能力...

謝謝你們，陪我一同走過這麼沉重的路程...

謝謝！

心情沉重

公公昨天已由醫院轉往黃大仙一間療養院。療養院醫生看了報告說，已經擴散到肝去了。但瑪嘉烈的醫生護士是說肝臟沒事的...

還說是專業人士，這麼重要的事情醫院竟然還說錯，真的非常非常的過份，而且完全沒有專業可言。

今天下午，終於知道還有多少時間了，是哥哥在MSN上告訴我的。

醫生說還有大概幾個星期左右...

媽媽說公公自己說自己還有十五天...

心情頓時很沉重，完全沒有心情去工作、沒有力量繼續去工作...

神啊！真的要這樣嗎？這樣好嗎？公公還沒認識祢，還沒去信靠祢。能有轉機嗎？

感觸

很久沒有寫日記...都不知道還有沒有人看我的Blog了。

但今天心情很難過，很想寫出來，希望有心人看到後，可為此祈禱...

本來，今天下午很高興與家人喝下午茶。後來，從媽媽口中得知公公再住院了...

自上次見到公公以後，原來他已經住了十天醫院了，但我今天才知道...

他越來越沒怎樣吃東西、咳血、無能力再行路、聽也聽不清，人也瘦了很多很多...

媽媽叫我們三姊兄妹有時間就多去探探公公，因為醫生已經沒有再開藥了，也不再做任何療程、手術...所以，真的不知道他還有多久了...

我心裡非常非常的難過，尤其今天去了醫院見到公公以後...

我真的很想哭...真的很想哭...最後忍住了。直到回家洗澡時和打這篇日記時，才哭了出來(因為我不想給家人看到我哭了)...

我難過是因為:
一. 知道公公可能很快就不在

二. 我沒有好好為他康復持續禱告

三. 我沒有為他信主持續禱告

四. 我沒有為他和婆婆的關係持續禱告

五. 我沒有行動去把福音傳給他

六. ......

我知道人的身體有限，總要離開這世上。只是，當我回想到公公以前健康的身體，每次和舅父他們去他家，他總會做大廚，買菜和做菜，自己卻吃很少，總是叫我們吃多一點。以前，他還有能力工作時，每年給我們的紅封包，也是很大的，差不多總把所有的給我們。雖然，公公，他一直都是瘦瘦的，以前的他是健康，肌肉硬硬的，健康那種瘦。但現在...

比以前還要瘦，瘦得看上去也可以看到骨頭，肉也鬆弛，連走路上廁所的能力都沒了...

我真的很難過，心也很痛很痛...

我真的不想見到公公離開，我真的非常非常不想那日子的來臨...

我真的很難過，想為公公多做一點事，卻無能為力...

只是，我卻真的非常非常想在他離開前，他能信主。這是我非常非常盼望的...

主啊！求求祢！求求祢讓公公能真的認識祢，相信祢....

鄭重呼籲

OH！NO！最不想發生的事，終於發生了。

在學校一直都還沒有出Exam Time Schedule時，就已經有不安的感覺！想不到，真的發生了。

今天不是有一個同學告訴我已經出了日期，我也不會留意。唉！真的是同一天，12月21日。

那天是蔡頭跟Joey的婚禮，我還要是當其中一個姊妹。但是，考試時間是2:30-4:30，正正是他們在教會結婚典禮的時間。他們的婚禮我已經等了很久，同樣想當姊妹團也等了很久。為什麼？為什麼？就是要同一天呢……

還有，要不是他們當天結婚。12月21日也是冬至啊！中國人最重視的日子，正所謂「冬大過年」，是一家人吃團年飯的日子。為什麼要設定當天要考試呢？

這件事我已經告訴學校，他們說會嘗試Re-Schedule，希望是真的。因為這次是校方不對，第一發放考試日期的時間太遲，本來第一天開課就已經要定和公佈，不過，卻遲遲都沒有決定的日期。第二，聽說，本來預定是20號，但原因為是CityU方面沒有課室，這是一個全完令人難以接受的事情。

所以，在此，我大大呼籲各路弟兄姊妹、朋友們，請為這件事禱告。希望學校方面可以Re-Schedule，不要定在當天考試。因為一方面我不想順延考試，這樣會導致考試成績較低。另一方面，我真的很想參與蔡頭與Joey的婚禮。

還有，請為我往後的課禱告，希望上課的時間不會影響我參與聲樂課、詩班和團契…

我真的不希望讀書會影響我事奉和與弟兄姊妹相處的時間。真的不希望…

換位置

九月底的時候，部門的經理跟我說…要我跟另一個同事換位置或另一個同事轉過來我旁的位置…

這是必須實行的事，沒辦法推。在這之後，我曾經也跟我的同事說，希望她搬過來的。只是…她不想換…

那換言之，就是我必須要搬啦！唉！其實我，也非常非常非常不想換的。

所以，我真的很很很很很很很不開心…

心情一直受到這事影響，很不開心！心結，一直都沒法解開。

聽到之後一直一直去想抗行的對策，就是更努力更努力去學更多，要用最短時間學完必須要學的工作上要處理的事。希望不用換。

可是，事與願違！現實要這樣，怎樣也逃不了。

當每一次聽到要換，心情就十分低落，曾經也有一刻想，是不是因為這樣就要辭職不幹。

但對於換位置這事情，我實在沒辦法開懷，心情也非常的壞，做事也沒有幹勁。

不過，心情也矛盾。每天都想著如果工作多就可以先不用換，因為會很忙，沒有時間換；但另一方面，卻又不想有太多的工作，因為這幾個星期真的非常非常忙，一上班就沒有空閒的時間，要一直一直工作，連抖抖氣的時間也沒有。壓力很大，很辛苦！

為什麼我會那麼不想換位置呢？其實，我蠻喜歡我現在的位置，第一，我後面剛好有一個獨立的窗，每天都有充足的光線或陽光，人也會感覺精神一點；第二，與茶水間和廁所也是最近，非常方便的位置，特別是我每天會喝很多水，蠻方便我去拿。第三，方便與同事聊天；第四，可以自己獨立工作，又不會給其他人看著，又不會影響別人…

但是，為什麼我不喜歡那位置呢？因為，那位置差不多是公司最入的位置，而且面對著人事部，工作環境比較暗淡，背後雖然有一半窗，不過因為有一半是在經理的位置上。所以，長時間都是給百葉窗封著，雖然可以開，只是…會影響別人的我又不是太想…那位置出入也不放便，挺麻煩的…

後來，我有再認真去想，為什麼會那麼不喜歡。最大的原因，我想是因為迫我不想做的事，我的安全感受到攻擊，因此產生那麼大的情緒，一直都沒辦法接受事實。

為了這事，這段時間我已經沒有好的休息，其中有好幾天更失眠，也睡得不好，十月十九日的星期天晚上更忍不住，在禱告時哭了。回到工作間，就全神貫注去做工，沒有一刻休息下來，所以身體也挺疲憊。不過，實在沒辦法，真的很不想換位置。

為此，我回到神裡面，大大的禱告神。希望有一線生機，只是，神一直沒有回答。後來，我改了，我不再只為自己去求，我將這事交在神手中，只要這事是神的意思，我願順著神的帶領。然後，神慢慢告訴我一定要換，這是必須要我走的路。祂經過多天我靈修時的提醒，也慢慢在改變我的心。

十月底，我已經不再為換位置的事而感到不開心，也都換受了這事。但我仍心存盼望，希望有一天，能回到現在的位置上。

放低自己

昨天晚上，我再次做錯了同樣的事情，還以為自己能改變，能撐得住不再犯，怎知道還是敵擋不住，又犯了。

所以，心裡一直都有種難過的感覺，怎樣才可以改變。突然，有一把聲音跟我說「你都沒有放下(低)自己」。

對！原來是我一直沒有放低自己，放低自己的感覺、放低自己的私人時間、放低自己處事的思想……

「放低自己」是超難做到的事。就是要做到「不以自己的事為念，以神的事為念」，很難，真的很難…

放低自己……

【原諒我】
如果，越多的愛是叫人流越多的淚，
那主，你為我落過多少淚？
如果，越深的愛是叫人越多的心碎，
那主，你的心會有多碎？
我未能未能脫離罪，總向那黑暗追，
一次又一次地揮開你手，你卻仍站這裡。
原諒我，原諒我犯錯，
原諒我軟弱，人性太脆弱，令你心痛太多，
原諒我，原諒我從來都只顧自我，
你卻仍然，還不斷愛我。
可，一生反覆悔過幾多，
錯，說過永遠愛你，
怎麼我對罪仍依戀太多。

原諒我，原諒我又再跌倒過，
原諒我，怕累無力對抗罪，總不肯顧後果，
原諒我，從沒有回謝你的愛太多，
你卻仍然還這麼愛我。

母親節

今天是母親節，我放棄了共鳴的練習，晚上到與幾位舅父舅母們到婆婆家吃飯。這一次，媽媽與姐姐各自先在家裡煮了一些。然後，才拿到婆婆家。其餘的，如菜、燒味等等，到了那邊才買和在婆婆家煮。

以往，都是公公一手包辦煮飯煮菜的工作。

上一次見到公公已經是一個多月前的事了，那時他雖然完成了一次的化療。但身體都還健康，頭髮也多。

但今天…

當我到見到公公時，我第一個感覺很心痛，也真的想哭出來的…

他的頭髮已經掉了很多很多，而且也瘦了很多，動作也慢了很多…

但還是要感謝神他還能健康地走路，吃飯，是精神的。

公公尚有三次的化療…

祈求神，讓公公能健康，也能讓他有機會相信祢！

但面對著一個有怨恨、問題的大家庭，大家都沒有那種和諧感。我感到有一種沉重的壓力，也有點兒埋怨自己什麼也不能做，也改變不了什麼。

自得釋公公得病後，有很多的後悔，有很多的不開心。但學懂關心，關注，恆常的禱告心…

還有就是縱然不能改變什麼，但都希望自己能為公公多做點事，讓他開心，感到有人的關心……

這大家庭實在太多複雜事了，不能在這裡詳細說明。

但仍希望神能介入來改變各人的心…

新的開始

新的一年，是工作越忙碌的開始。隨著越學越多工作上的事，要處理的事也多了，要花更多的時間去做，也做不完。常常也要OT。而且新一年，也有新的事奉，時間真的很不夠用！但上帝的恩典卻從未減少，主啊！感謝祢啊！

黑面

黑面，真的是我人生第一次。最少我是嬲人，最多都是不開心。不過這一次，我真的非常不開心，而且第一次自然地完全板起臉。

為什麼？

為的是某些人不認真事奉的緣故，不看重上帝，不看重獻唱的重要。

要再講白一點嗎？

其實，這是我第一次完完全全體會到思漢及阿正指揮們練習時所表現的憤怒，原來到最後一刻，練都練不好，練完還是錯，有人不認真，真的是很氣憤，真的會黑面。

練習這首樂曲兩個月啦，兩個月還是這樣的表現。指揮一直說這首樂曲很難，本來有一段要清唱，練習了兩個月，最終還是要音樂的伴奏。唉！完全浪費了一首美好的樂曲、美好的訊息。

我再說一遍指揮一直說這首樂曲很難，難嗎？指揮還藉此說我請太多假，又不認真事奉，影響詩班等等…我承認我這兩個月請假是多了，其一轉了新工，要加班工作、公司Annual Dinner；其二出席一次葛福臨佈道大會詩班獻唱；其三身體不適。這首樂曲我是練習得最少次數的詩班員，但難嗎？我不這樣覺得，其中最後兩Part我只練習了兩次(連同今早的練習)，清唱部份熟得差點能背唱了。難嗎？不是太太難，試想想，我的詩班事奉都只是兩年還不到的事(包括共鳴的事奉)。但很多詩班員事奉年月比我還要長啊！

但最後兩三次練習，卻專注花了前後應該有六小時來練習這首樂曲。

我真的很不開心，為什麼說難，但有很多人到最後一刻都練得不好還不去反省，卻還可以在練習中開玩笑；我不滿為什麼每次都是到最後才去練習大細聲，加插很多元素來練習；我不滿大家不認真對待樂譜，沒有認真看譜來練習；我不滿花由一個多小時；9:00~10:20，還是得出這樣的練習結果；最令我不開心是影響了我的基教班上課時間。

不滿的太多啦！但沒有幾個人會認真去想怎樣去改善，永遠覺得這是每星期付出兩三小時練習，便是認真的聖樂事奉。沒有想過去報讀或去學習聖樂事奉、學習聲樂；多花時間去練習等…

其實，真的有額外的學習、有很多不同的接觸，只要有心，有些事情你便會認真地學習，學到的也會多。也能將更多更好的獻給主。

我真的很感謝神，因為祂給予我很多機會學習聖樂事奉；給予我很多很好的老師、指揮們的教導；給予我很多去練習不同、也很難、又很好的樂曲；給予我對聖樂認真的心(從第一天祂給我聆聽到詩班獻唱之後，一直建立、堅固我對聖樂事奉的心)；我真的很感謝神給我這麼多機會。

然而，我一直都很想帶回去，只是沒有幾個人接受，還說我為外面的事奉付出太多。單單一句說話，已抹煞了我在外邊的付出，也不想想我所付出的是為了誰。

算吧！我真的很失望，我想真的要認真想想面前的事奉路向，究竟是否要繼續待在這裡，待在這沒有幾個人認同自己事奉心志的地方。

不過，共鳴的弟兄姊妹也說得對，最重要不是去唱還是不唱，而是自己的「心」，自己的心怎樣去想！

選擇

前一篇講新的工作…

這次講選擇，為何要選擇呢?

選擇真的很痛苦，去年的二選一就是那個很痛苦很痛苦的選擇。要在一小時內決定自己的未來人生似的，但祈禱求問的時間又不足！唉！最後問了各方不同意見，自己便作了最後的決擇！但究竟是對還是錯呢？為何我連一年都忍不到就要辭職。去年的工作真的是神為我去選，還是我自己為了自己而去選呢？

今年再去找工作時，本以為又要去選。誰知神卻沒有給我選擇，而神為我安排的工作，卻就是我一直一直不想做的那份工作。唉！

所以，開始上班的那個星期是我最最最痛苦的時候！我並不是返工時很痛苦，雖然首個星期沒有什麼可做，只是看資料、上Training，上網…打瞌睡！但，一下班，我便一直想想想想想想想想………究竟現在的工作是否神叫我去作的！在MSN我也打了一句說話：「現在的選擇就像是去年的另一選擇，神啊！這真的是祢想我去作的嗎？」

唉！很不喜歡選擇，但原來這是逃不了的事情！

兩份工就要二選一，但只有一份工也要去選擇 – 選擇做還是不做…

很煩啊！很辛苦啊！

國際之夜

晚上在AC HALL有個文化表現活動「International Night」國際之夜，是由忠僕號舉辦的。

我當然有買了票去看啊！

雖然表演活動不多，但中間的訊息卻深深印入我心。

在活動開始之前，先在Counter拿了一些資料看！其中一張是忠僕號的短宣招募，我看到不論2個星期或半年的時間，也可以去。我就在想，我不是剛好有剛剛過去的兩個月時間嗎？

原來，我一直是在浪費了兩個月有機會參與宣教活動的時間。主啊！求祢原諒我的後知後覺。

在表演中，其中一Part小小的話劇我覺得表演的很好。是一個很好的佈道訊息：是一個穿白衣的人(應該扮演耶穌)跟另一主角(人類)在開始的時候，過著很開心快樂的日子，但主角先給愛情吸引，慢慢離開了那穿白衣的人。愛情的結果是失敗的，然後就轉向被錢吸引住……最後是魔鬼引導主角要到自殺的地步，因他所活著都是黑暗、孤單，充滿罪惡的地方，就這樣一道道又高又大的人場阻隔了主角與白衣的人的距離。其實，在那主角離開白衣的人後，白衣人是一直有拉他回來的(像扯大欖一樣，一直拼命地拉，只是主角越走越遠。當主角到最痛苦的時間，也是白衣人最痛苦的時間…在話劇的末段，主角想起以前跟白衣人的時間，想去找他，當想衝開一道道人場時，這些人場卻成為主角的攔阻，一次又一次的將他推回那黑暗地，主角痛苦得無能為力，最為軟弱時，他想起祈禱！他跪在地上祈禱，白衣人立刻能在他身後阻擋那些傷害他的人，當主角祈禱畢，白衣人也將所有傷害他的人擊倒，他倆便再能一起生活那開心快樂的日子裡…

主日

一大早，練完歌，吃完早餐，便回去教會換衣服準備待會的崇拜。

難得早上見到一位弟兄，很高興地與他聊聊天。從中知道下個星期六團契會選新職，在團契網站上便有參選人名單和合資格投票的名單(我一直都看不到有，原來是我封鎖了Popup window的Function，所以看不到)。這位弟兄他很高興，因為他第一次擁有投票權。

回到家後，我也上網看看，當看到合資格投票的名單後，其實也有點錯愕。因為我沒有投票權，這是我去這個團契差不多七年的第一次沒有投票權。

當然，合資格的投票人要有7成的出席率才能投票。我當然沒有啦！

只是，感覺還是有點怪怪的。並不是覺得會有可惜的感覺，而且給了我越來越生疏的感覺。

最近，也曾經跟一位姊妹談論過為什麼要去團契的問題？我們兩個都覺得在當中都得不著什麼，最重要是做不到相交啊！三褔中說到相交，也是會叫新朋友去團契，因為聖經教導：「要彼此相顧，激發愛心，勉勵行善。」但是重點都做不到，為什麼還要去呢？只是，我們都會跟一些較好的弟兄姊妹持續有平日的相交時間。都可做到彼此相顧，激發愛心，勉勵行善啊。

當然，還是會問為什麼？

生離

昨晚，大累了！

今天去崇拜時，也遲到了！

但想不到，得知一個令人很不開心的消息…

牧師將要離開我們的教會！

這問題我想也沒有想過，牧師那麼愛我們，為什麼突然要走?為什麼?

看到家事分享的時候，我的心已經落在低沉的空間裡！

其實昨天，已經要面對思漢與紫荊將要離開「共鳴」的事！今天，卻再要面對牧師也將要離開的事。

「生離」對我的打擊真的很大。

當牧師一面報告這消息時，回想起很多事，我又哭了！

比起昨天，淚水流得更多更多！不停的流…

「生離」傷人的心比「死別」傷人的心，程度也是差不多啊！

主啊！如何能不面對生離死別呀?

心存感恩

上星期二(5/6)是CB交職禮的日子，繼再上星期的Concert。今天我也繼續向我的神感恩！

CB的興起，實在是上帝的恩典。新一屆職員是第一年超過六人的職員會，各人滿懷心志….而且他們仍是用我們那年交職的信物作交職儀式呀！多謝他們！但卻已沒有再怎樣提及我們PB了……

願主大大加力給他們，繼續帶領他們。

本來我還擔心這個暑假會否不夠人手的，現在都可以不用去想了。感謝主！

今天，還遇見很久不見，從遠在北愛爾蘭回來的Helen。OH！她瘦了很多啊！現在更「靚」啊！嘻嘻！但我要保密，不能讓某些人知道直到星期一(11/6)的到來！哈哈！

新舊職與同工們合照

我那年PB第一次使用之交職信物

瘦了and 靚了的Helen

心痛

上帝真的很厲害！祂總知道我在想什麼…

星期六，用兩個字表達一整天的感受"心痛"。

為何「心痛」? 源於一張Leaflet，一張為RC Concert「有神共鳴」宣傳的Leaflet。那天，在我手裏只有二十張Leaflet，但我也要戰戰兢兢、暗暗地，給自己的團友。我真的很怕在自己教會裡宣傳，因為沒有人會來的…應該說，是很少很少很少很少人會來的。所以，我不喜歡在自己教會裡宣傳，只會向外面的朋友宣傳。真的覺得有點可悲！除了教會的事奉，原來沒有自己的弟兄姊妹會Support自己在外面的事奉。要不是今次的Concert是我第一次在RC裡的Concert、要不是我是今次Concert的籌委，我想我不會在自己團契裡將Leaflet給一些弟兄姊妹。回到「心痛」二字，是因為竟讓我在教會的垃圾桶裡看見這張Leaflet，但我只派了十張給了十位的弟兄姊妹… 前後不到三十分鐘的事。

當我在垃圾桶看到後，那一刻有如一把刀插入我的心，我真的很想從垃圾桶裡拾起那張Leaflet，我真的很想很想，因為我不想浪費它，另一方面是我想不到弟兄姊妹會這樣做。但無奈地已感染了一些食物污垢，根本都無法再用了。

其實有部份「心痛」的感覺是轉化了「恨」。我覺得很矛盾，我很想知道誰是兇手，但我又很怕知道後只會更加更加之「心痛」，因為那十位的弟兄姊妺都算得上是我在教會裡較要好的弟兄姊妹。

上帝真的很厲害！祂總知道我在想什麼…

星期日崇拜講道，牧師講論「相處的藝術」，要以真誠待人、要造就別人和要體諒別人…

「恨能挑啟爭端；愛能遮掩一切過錯。」(箴10:12)

感想

這天下班後，便回到BU去，今天除了是開RC AP會議外，亦順便回去探望一班CB人，半年沒有回去CB了，今天回去探望他們主要都是聽聽皮皮、大師、一班職員的分享，因為又是選新職的時候了。真的是"是候將到，如今就是了。"(約3:23)！

回去，一方面是想聽分享；一方面是想支持分享的人；再另一方面卻是想看一班新人。

回去，對我都有很大的感觸，半年了，與他們也生疏了半年了。看到他們沒有變的樣貌，靈內卻成長了。我真的很感謝神，並感謝神一直聽我的禱告。

記得在上年暑假時，想著自己新的學期便離開前，一直向上帝禱告，希望CB能興旺，多些人參與。然而，上帝應允了我。我真的很感謝祂！A-Man！

聽完他們的分享並祈禱後，便沒有留在那兒聽他們練習了，回到紅Sofa等開會去。但卻讓我知道，CB原來有份參與聖詩會！OH！真的令我很愕然，但心裡突然有種想法是我們RC要更比心機練習啦，不能比一班師弟妹差啊！要加油啊！

終於哭了

昨晚，在祈禱時，終於哭了！但不知道為什麼的，只是淚水自然地不停留出來。想抑壓也不抑壓不住，當不再想這事時，才可停下來！

哭 – 也不是無因！是為著自己在團契中的感覺而哭泣！其實在前幾次有去返團契時，每次差不多完的時候，便想哭出來，只是忍耐著而已！

團契裡的人，現在對我來說，陌生多了，隔膜感大了！我很不喜歡那種感覺，但卻沒法衝破那種感覺，想單純點待在中間，卻也解決不到問題！坐在中間，總是發覺到不同的小圈子，不止一個，而是多個！感覺很難受，自己總是溶入不了，或是根本有一道一道的扇門在我面前，一直沒法找到合適的鎖匙開這些門！

以前返團契總有喜樂的心在當中，而返團契也成為我一個習慣而樂意並喜愛一定要去做的事！現在，不是了！我並不是為這樣而做了，直接一點，我不想再返了！現在返去，總是有種不開心的感覺在當中！

與弟兄姊妹不熟識是其一原因吧！但除團契、崇拜外，我並沒有其他可以與他們相交的時間了！我並不常常與他們外出，玩樂！我並不是不想出去，首先不曾有人常常約我一起出去吃、喝、玩、樂！其次我並想經常花錢作這些事，應該說，我沒有這麼多錢讓我可以花吧！只計算團契前後的午餐及下午茶、團拜後的早或午餐，一個月也花了不少，如果再額外外出的花費，對我實在是吃不消！

但在所擁有的相處時間上不能交通嗎?這樣便不能熟起來嗎?首先又會連繫到小圈子的問題，其次，不熟識便只會成為泛泛之交，即對答來去是so so Question，是沒有交心的時間，亦不會記得你所說過的事或關於自己的事情！談論到交心，並不是每時每刻每一個不同的環境下做到的，因為我會覺得這樣是很難受的，對著很多人講自己內心心底的事，我做不到！這並不是能對著每個人也能做到的。亦不適合用在每個人身上！

我是一個內向的人、不太懂得表達的人，在某些時候，才有一點外向的性格出現！但絕大部份時間都是內向的人，所以一下子對著太多人的環境對我來說，也是有一定程度的挑戰！我亦是一個較直的人，所以太多過份的形容詞對話，我是接受不了！

算吧！說到底，我也不知道自己在說什麼，想怎麼樣！別人也不會清楚我！只是，感受上始終是哭出來了！