衝破了第一個關口

雖然，下年的組合還在進行中，變數還是存在。但今天看到，明年是真的會是同一組?

莫非~~~

是真的?還是要再等候呢?

心情有點複雜。但現階段還是要等候！

不過，始終感覺上是衝破了第一個關口。

等…等…等……

終於哭了

昨晚，在祈禱時，終於哭了！但不知道為什麼的，只是淚水自然地不停留出來。想抑壓也不抑壓不住，當不再想這事時，才可停下來！

哭 – 也不是無因！是為著自己在團契中的感覺而哭泣！其實在前幾次有去返團契時，每次差不多完的時候，便想哭出來，只是忍耐著而已！

團契裡的人，現在對我來說，陌生多了，隔膜感大了！我很不喜歡那種感覺，但卻沒法衝破那種感覺，想單純點待在中間，卻也解決不到問題！坐在中間，總是發覺到不同的小圈子，不止一個，而是多個！感覺很難受，自己總是溶入不了，或是根本有一道一道的扇門在我面前，一直沒法找到合適的鎖匙開這些門！

以前返團契總有喜樂的心在當中，而返團契也成為我一個習慣而樂意並喜愛一定要去做的事！現在，不是了！我並不是為這樣而做了，直接一點，我不想再返了！現在返去，總是有種不開心的感覺在當中！

與弟兄姊妹不熟識是其一原因吧！但除團契、崇拜外，我並沒有其他可以與他們相交的時間了！我並不常常與他們外出，玩樂！我並不是不想出去，首先不曾有人常常約我一起出去吃、喝、玩、樂！其次我並想經常花錢作這些事，應該說，我沒有這麼多錢讓我可以花吧！只計算團契前後的午餐及下午茶、團拜後的早或午餐，一個月也花了不少，如果再額外外出的花費，對我實在是吃不消！

但在所擁有的相處時間上不能交通嗎?這樣便不能熟起來嗎?首先又會連繫到小圈子的問題，其次，不熟識便只會成為泛泛之交，即對答來去是so so Question，是沒有交心的時間，亦不會記得你所說過的事或關於自己的事情！談論到交心，並不是每時每刻每一個不同的環境下做到的，因為我會覺得這樣是很難受的，對著很多人講自己內心心底的事，我做不到！這並不是能對著每個人也能做到的。亦不適合用在每個人身上！

我是一個內向的人、不太懂得表達的人，在某些時候，才有一點外向的性格出現！但絕大部份時間都是內向的人，所以一下子對著太多人的環境對我來說，也是有一定程度的挑戰！我亦是一個較直的人，所以太多過份的形容詞對話，我是接受不了！

算吧！說到底，我也不知道自己在說什麼，想怎麼樣！別人也不會清楚我！只是，感受上始終是哭出來了！

改變中

最近，不知道是否神在改變我！

心態不同了！雖然那些事情仍舊沒有變，改變不了的還是改變不了！

但是，感覺上還是好了很多。

工作上，就更加多東西學了，像一個打雜一樣，樣樣事都好像關我事！當然，壓力自然也是增加了！像是擴展緊一樣！不錯的，擴展中！

有點吃不消的感覺，總覺得自己做不來！但同事的幫助卻也不少！


要再開始每天為各方面祈禱了，不能停！不能停！因為這是很重要的！沒有神沒有我！

自然每天的靈修也不能少啦！因為永不能只有單方向祈禱的！嘻嘻！

感謝主！

差傳 - 差傳

今年的差傳年會崇拜對我有說有很大的激勵！

崇拜卻像是培靈奮興會一樣，激勵我去學習、做更多差傳的事！

龍維耐醫生雖然分享工場的事比較多，但當中有兩句分享令我也很深刻！

一. 透過主耶穌基督的眼睛看世界

二. 要為一個地方，長時間祈禱

這兩點我也只做到一半而且，不是的！一半也沒有，我想只有1/4或1/5，有可能更少！

這對我來說，是一個很大的反省！

我想，是時候要去長時間為自己去禱告，亦為一個地方去禱告了！這本是我應該要做的事，要好好的做好才行！

其實當中亦有另一份感動，或許這便是我要去尋求新的事奉方向！

在還沒有現在紅磡的工作時，我已很想去報讀本地導遊的課程！我現在也已經有外遊領隊的牌，其實已經可以做一個領隊了。而且也有不同的人鼓勵我亦支持我加入這行列，丹翔姐姐是其中一人！

當龍醫生分享中，領我想起了一間基督徒開的旅遊，他們是一間藉旅遊事工拓展信徒的宣教異象，同時去服事一群往來各地、委身於大使命的宣教士，共同承擔主耶穌所吩咐的大使命。

藉著旅遊傳福音的機構，與我的目標事奉很相似！

我是有一種轉工的衝動。只是……我也很想給自己多兩年的時間在電腦上學習及發展！兩年……希望到那時候，那份衝動仍然存在！

詩班

教會的詩班越來越少人了！

人數沒有增加，反之減少了！什麼原因呢？

弟兄姊妹也常常遲到，難度少少的Commitment真的是那麼難嗎？

眼見這麼凋零的人數，我在當中的動力也越來越少了。但如果我都不在當中，人數只會越來越少。

反而，會比較喜歡待在RC的練習及學習。學習到什麼是真正的Choir！當然，在當中自卑感也會增加，因為在我身邊的班員，拍子準確、音也準確！這就是我不及人之處，但也是我享受之處！因為我可以學習的就會更多。

我其實是很想將所學的帶回教會去！真的很想、很想！

什麼是愛？

愛？當我在想什麼是愛的時候，MP3就播放了這首歌。

3月9日。在一公升眼淚中，亞也指揮的那首歌……
(日譯中)
在流動的季節裡
忽然間感覺到時間的長度
匆匆忙忙流逝的每一天
我跟妳編織著夢想

3月的風乘載著想像
只要春天到了櫻花就會持續綻放

灑落而下的陽光
一點一點的溫暖了早晨
打了一個大大的呵欠
有點害羞的妳在我身邊

站在一個嶄新的世界的入口
回過神來已經不是孤單一個人

☆閉上雙眼
妳就在我的眼眸裡
能夠變得多堅強呢
對妳而言 我也是這麼的希望著

旋風拌著沙塵
把曬在外面的衣服纏繞著
中午前天空上那白色的月亮
覺得好美好美而看得入了迷
雖然也會遇到不順遂的事
抬頭看看天空就會發現 那有多微不足道

藍天那麼的清澈
像羊群般的雲靜靜的飄蕩
等待花開的喜悅
如果能跟妳一起分享 那就是幸福

在那之前 也有我在妳身邊 靜靜的微笑著

我也變得矛盾了！什麼是真正的愛？

聖經上所寫：「你們應當彼此相愛！」「你們彼此相愛；我怎樣愛你們，你們也要怎樣相愛。」

遵守了這命令就是愛嗎？

「愛從神而來」、「要愛人如己」

我的愛又在那裡呢？愛心？信心又在那裡呢？

我有點覺得自己的愛越來越虛假，並不是從心發出的愛！

從心發出的愛究竟是什麼呢？

原諒我

如果，越多的愛是叫人流越多的淚，
那主，你為我落過多少淚？
如果，越深的愛是叫人越多的心碎，
那主，你的心會有多碎？

我未能未能脫離罪，總向那黑暗追，
一次又一次地揮開你手，你卻仍站這裡。

原諒我，原諒我犯錯，原諒我軟弱，
人性太脆弱，令你心痛太多，
原諒我，原諒我從來都只顧自我，
你卻仍然，還不斷愛我。

可，一生反覆悔過幾多，錯，
說過永遠愛你，怎麼我對罪仍依戀太多。

原諒我，原諒我又再跌倒過，
原諒我，怕累無力對抗罪，
總不肯顧後果，
原諒我，從沒有回謝你的愛太多，

你卻仍然還這麼愛我。


當我每一次聽到這首詩歌時，總是活在自我當中！
現在呢，依然是...
但我呢！還可以做些甚麼......

離神越遠了

今日，再一次的衝擊。對我來說，我自己離神越來越遠了。現在變得不想去求，因為求不也是一樣嗎！靠自己算了吧，即使也做不到，也算吧！可能是因為越來越感到失望吧！這失望，令我自己越走越遠！一切變得都沒所謂了！

衝擊，亦因由簡單的事而再一次引起，我只求能快點回到事奉的崗位，但時間卻一分一秒地過的時候，我仍在原來等車、等車及等車……..算了吧！

不去求，不去想，反而使自己更不會去埋怨。離開，這也許是好辦法吧！

今天晚上，獨自吃晚飯的時候，心口再次感到突然的痛楚，一絲絲的抽搐痛楚！這痛楚也不是第一次了，我清楚知道自己的身體狀況，只是希望並不是所想的"病"就好了！但都只是希望吧！期望！

因為，神並沒有應許我們天色常藍，只是近來永遠都看不到藍藍的天色，只看見佈滿薄霧煙霞的天空！縱使感到有光，但仍是白白的灰灰的感覺！